Viccek
Chock Norris
- Hogy hívják Chuck Norris kutyáját?
- ???
- DiChuck Buksi.
Mi az
- 4 lába van asztal de nem szék ???
- Asztal.
Összehasonlítás
- Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
- Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.
Ökör vicc
- Milyen kör négylábú?
- Az ökör.
Pistike
- Miért nem motorozik Pistike?
- Mert nincs motorja.
Állati vicc
- Melyik a világ legbizonytalanabb állatai ?
- A mitévő legyek.
Kérdések és válaszok
-Hogy hívják az üzemanyagot, amit az autóba töltünk?
-Benzin.
-És a kipufogógázt, ami távozik az autóból?
-Benzout.
-Hogy hívják a kommandós sünt?
-Eksün.
-Milyen a klónozott szellem?
-Kísértetiesen hasonlít.
-Hogy hívják a bátor, mindenre képes kanalat?
-Merőkanál.
-Melyik a legnyugodtabb harci kutya?
-A bambull.
-Honnan lehet felismerni a falusi olaszt?
-Töri a nápolyit.
-Honnan tudjuk, hogy a számítógép bitjei nem nőneműek?
-Nincs olyan állapotuk, hogy "talán".
Sakk-matt!
Két sakkozó beszélget:
-Milyen bábut kérsz, szép fényeset? Vagy adjak inkább mattot?
A rendőr fülön csípi a tolvajt:
-Te zsivány, hol loptad ezt a lovat?-kérdi tőle.
-Nem loptam én, biztos úr! Sakkon nyertem!-feleli a tolvaj.
-Tudsz te sakkozni egyáltalán?
-Már hogyne tudnék? Leütöttem a parasztot, és elléptem a lóval.
Az új autó boldog tulajdonosától azt kérdezi a barátja:
-Na és hogy megy a vezetés?
-Csak úgy sakkosan.
-Hogyhogy sakkosan?
-Hát hol egy gyalogost ütek el, hol egy futót.
-Kapitány, kapitány, jönnek az indiánok!!
-Hm. Barátok vagy ellenségek?
-Úgy látom, barátok, mert együtt jönnek…
Az indián bemegy az anyakönyvi hivatalba:
-Szeretném megváltoztatni a nevem. Tulajdonképpen le szeretném rövidíttetni!
-Mi az ön neve?
-Tavaszi Szélben Lágyan Suhanó Nyílvessző.
-És mi legyen ezentúl?
-Sutty.
Utolsó mondatok
Hé, dobd már ide azt a baltát!
Jé, ez a kijelző mért számol visszafelé?
Ugyan! A jóllakott oroszlán sosem támad emberre!
Ugyan, drágám, csak képzelődsz! Miért ketyegne ez a levél?
Na és ha nem adom oda, akkor mit csinálsz? Lelősz?
Dobd el a cigit! De nem oda!
Uzulbuzul! Hehe! De hülye név egy barbárnak!
Jean viccek
- Jean, fesse kékre a tetőt!
- Miért uram?
- Mert Kékestetőn akarok nyaralni.
- Jean, hozzon tűt és cérnát.
- Minek, uram?
- Nyelvet akarok ölteni magamra.
- Uram, mi az a púp a fején?
- Tudja, Jean, a kozmetikusom azt ajánlotta, hogy használjak toalettvizet, és a fejemre esett az ülőke.
- Jean kifutott a tej!
- Az lehetetlen uram, hiszen most jöttem be, és csukva volt az ajtó.
- Itt vannak a fagyosszentek uram!
- Akkor küldje be őket Jean!
Hogy hívják viccek:
- Hogy hívják a hallássérült macskát? - Sücat.
- Hogy hívják a balszerencsét okozó ravaszdit? - Katasztróka.
Hogy hívják a sivatagi kocsmát ? - Porozó.
- Hogy hívják Péter Pán öccsét? - Marcipán.
- Hogy hívják az etiópiai divatlapot ? - Borda.
- Hogy hívják az öregedő paripát? - Már kopó ló.
- Hogy hívják a mozigépész feleségét? - Matiné.
- Hogy hívják a kövér fókát? - Pufóka.
Vegyes viccek:
Repülés közben hirtelen leállnak a gép motorjai. A pilóta beszól a mikrofonba:
- Kérem, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást... Köszönjük!
Két mókuska találkozik az erdőben. Az egyik kérdezi a másikat:
- Mi van a markodba?
-Találd ki!
-Diócska?
-Nem!
-Mogyorócska?
-Nem!
-Akkor micsoda?
- Görcsöcske.
Az agresszív kismalac vonatjegyet vesz:
- Egy retúrt kérek!
- Hová?
- Hát oda-vissza
Egy férfi bemegy egy bárba, egy kiskutyával az ölében.
- Ide tilos kutyát behozni! - szól rá a pultos.
- Tudom, de ez nem akármilyen kutya - feleli a férfi -, bármit el tud játszani a zongorán.
- No, ha tényleg így van, megvendégeljük egy italra magát és a kutyáját is. - mondja a mixer.
A kutyát leülteti a gazdája a zongorához, és az állat tényleg egymás után játsza a szebbnél szebb dallamokat. De hirtelen egy nagyobb kutya ront be a helyiségbe, megragadja a kicsit és kiráncigálja az utcára.
- Hát ez meg mi volt? - kérdezi a pultos a férfitől.
- Ez az anyja volt, ő azt akarta, hogy fogorvos legyen.
Dadogó bemondó a vasútállomáson:
F..F.. FFigyelem figyelem !
GY..Gy..Gyorvonat indul a m..m...
...mmost már úgyis mindegy.
Mit kent az inka király a kenyerére?
Pirosaranyat.
Morcmalac ül a buszon. Felszáll az ellenőr:
- Jegyeket, bérleteket.
- NEM KELL!!!
Morcmalac rugdossa a nyuszi házát.
Nyuszi lekiabál az ablakon.
- Malacka, légy szíves, ne rugdosd a házat, mert lejön a vakolat.
- ŐT IS LERUGOM!!!
Morcmalac beleesik az erdőben egy nagy gödörbe. Két napig nem jön arra senki, már majdnem szomjan hal, amikor odavetődik a jótündér és beszól neki a gödörbe:
- Beleestél, malacka?
- Várj, mindjárt hozok segítséget és kiszedünk a gödörből!
- NEM VÁROK!!!
A repülőgép kapitánya a hangosbeszélőn szól az utasokhoz:
- Hölgyeim és Uraim! Van egy rossz és egy jó hírem.
A rossz hír az, hogy egy géprabló kerítette hatalmába a gépünket.
A jó hír az, hogy a francia Riviérára akar menni.
A jó tündér azt mondja a gonosz kismalacnak:
- Teljesítem 2 kívánságodat.
- LEGYEN HÁROM! MINDIG 3 SZOKOTT LENNI!!!
- Na jó, legyen három.
Mi a második? Csak hogy jobb legyen a kedved!!!!!
Hogy hívják a szerelmes bárányt? >- Love juh!
És hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt? >- Állj! Love juh!
-Hogy hívják a semmitől sem félő Ficsillát? >- ??? >- Bátor Ficsilla.
-Mi a különbség ET és a férfiak között?! - ??? - ET legalább haza telefonált... (!!)
-Hogyan kezdte pályáját a hóhér? >- ???! - Gyerekfejjel...
-Milyen az abszolút vasutas házaspár? >- Eva Peron-Charlie Sheen.
-Hogyan hal meg a teniszező? >- Megáll benne az ütő.
-Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba? - A vakmerőt.
-Mi az? Nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe? - Villamos.
-Mi a legjobb zöldség? >- ??? - BESTZELLER.
-Honnan tudod, hogy túl kövér vagy? >- A Greenpeace aktivistái vissza akarnak tuszkolni a tengerbe.
-Hogy mondják az angolok hogy "haj van az autón"??? >- Harison Ford!
-Mi az? Elefánt lábujjai között apró barna foltok? >- ??? >- Lassú busmanok.
-Miért nem kapott jogosítványt a gepárd? >? Mert sohasem áll meg a zebránál.
-Mit énekelnek a molyok a szekrényben? >- Eddablúzt...
-Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak? >- Néger postás...
-Mi az apácák kedvenc sorozata? >- Barátok közt.
-Mi a különbség a méh és a darázs között? >- A darázs nem gyűjt vasat.
-Hogyan lehet felismerni a tűzoltót civilben? >- Nehezen. (!)
-Mit mondott Jónás a cet gyomrában? >- Bánatomat halban mondom el...
-Mit csinál a szőke nő a feketével? - Megissza.
-Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba? >- Jónást várják a halban!
-Milyen a klónozott szellem? - Kísértetiesen hasonlít.
-Hol lakik Tarzan? - Inda House.
-Hogy hívják a narkós elefántot? - Coco Jumbo!!!
-Melyik a legfájdalmasabb sportág? - A véraláfutás.
-Mit lehet enni az üzemi konyhán? - Koszt.
-Mit csináljon a föld nélküli paraszt? - Vessen magára!
-Miért hideg a hajnali szél? - ??? - Mert egész éjjel kint volt.
- Ide rajzolok egy kört, ebből nem léphet ki!
Úgy is történt. Először a pasas betörte az autó üvegét. A szőke elkezd nagyon nevetni. Nem érti a pasi mi ebben a vicces ezért kilyukasztja az autó kerekeit. A szőke már fetreng a röhögéstől.
- Mi ebben a vicces ? - kérdi a pasi.
- Amikor nem figyelt ide mindig kiléptem a körből, bibibi!
A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába, látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz.
- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.
- Ja, ő lámpának képzeli magát. - feleli a beteg.
- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doki.
- Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek?
Nem mindegy hogy "Klári kavar" vagy "Klárika varr"!
Pistike kérdezi a nagymamájától:
-nagyi nem baj hogy megettem a mogyorót?
-nem fiam amióta nincsen fogam csak a csokit tudom róla leszopogatni:)
Három cowboy vitatkozik, ki tud a legjobban bánni a fegyverrel. Eldöntik, hogy kiállítanak egy embert az ivó közepére, belenyomnak egy szál cigarettát a szájába és az lesz a cél. Jön az első, előkapja a fegyverét, lő, eltalálja a cigaretta parazsát. Zsebrevágja a pisztolyt és azt mondja:
- I am Joe. (Joe vagyok.)
Jön a második, ő eltalálja a cigaretta közepét, és ezt mondja:
- I am Bill. (Bill vagyok.)
Jön a harmadik, és ő eltalálja az ember fejét, és ezt mondja:
- I am sorry. (Sajnálom.)
Megjelent a Csillagok háborújának legújabb része, amely az ifjú Luke életéből idéz fel újabb epizódokat. Az új részben többek között láthatjuk azt a jelenetet, amikor az ifjú Skywalker lemegy a sarki boltba egy kifliért és csak tízezrese van.
Az új rész címe: A Jedi visszakér.
Bush elnök elmegy az egyik városka iskolájába előadást tartani. A propagandabeszéd elhangzása után így szól: Gyerekek, kérdezzetek tőlem bármit!
Billy jelentkezik.
Lenne 3 kérdésem:
- Miért támadta meg Irakot, ha nem találtak vegyi fegyvereket?
- Hogy nyerte meg a választásokat, ha a szavazatszámláláson alulmaradt?
- Nem gondolja, hogy a legnagyobb terrortámadás a Hiroshimai atombomba ledobása volt?
Abban a pillanatban kicsöngetnek.
A második órán Tom jelentkezik:
Elnök Úr, csak két kérdésem lene:
- Miért csöngettek ki a előző óráról 25 perccel korábban?
- Hova tűnt Billy?
- Mi a különbség a cirkusz és a Parlament között?
- ???
- A cirkuszban okos emberek hülyéskednek, a Parlamentben meg hülye emberek okoskodnak.
3 szőke nő hajótörést szenved, de túlélik, és egy kis szigetre sodródnak. Arra jár a jótündér, és azt mondja:
- Mindegyikőtök kívánhat egyet!
Az első szőke:
- Azt kívánom, hogy legyen 100-szor annyi IQ-m, mint most.
Megtörténik, ráül egy nagy rönkre, és elsodrotatja magát a partra.
A második:
- Azt kívánom, hogy legyen 1000-szer annyi IQ-m, mint most.
Megtörténik, nagyobb ágakból tutajt épít, és elevez.
A harmadik:
- Azt kívánom, hogy legyen 10000-szer annyi az IQ-m, mint most.
Megtörténik, és átmegy a hídon.
Bemegy a szőke nő a játékboltba:
- Jónapot, kérek egy rózsaszín párducot.
Eladó:
- Tessék.
Szőke nő:
- Más színben nincs?
Amerikában egy vidéki házaspár egy kis faluból elutazik a nagyvárosba. A reptéren autót bérelnek, és úgy indulnak városnézésre. Egy hatalmas hídhoz közelednek, és látják, hogy a híd kicsit imbolyog az erős széltől. Megszólal a férfi:
- Én nem merek áthajtani ezen a hídon!
- Mit aggódsz? - szól az asszony - Ez csak egy bérelt autó!
Egy olasz maffiózó a halálos ágyán fekszik, és magához inti kedvenc unokkaöccsét:
- Édes fiam, rád hagyom a 38-as revolveremet, hogy soha ne felejts el.
- De bácsikám, - feleli a fiú, - én nem szeretem a fegyvereket. Nem lehetne enyém inkább a Rolexe?
- Hallgass, fiam, és jól figyelj rám. Egyszer majd menő üzletember leszel, lesz egy nagy házad, szép feleséged, és gyerekeid. És egy szép napon, mikor hazamész a munkából, ott találod az asszonyt egy másik pasival az ágyban... Mit teszel majd akkor? Előrántod a Rolexet, és azt mondod majd: "Lejárt az idő!"?
Kisgyerek kérdezi az anyját:
- Anyu, miért van a menyasszonynak fehér ruhája az esküvőkön?
- Tudod, kisfiam, ez azt jelképezi, hogy a menyasszonynak ez élete legboldogabb napja.
- Akkor már értem, hogy a vőlegény ruhája miért fekete.
- Apu, Apu! A Nagyi ért a belsőégésű motorokhoz?
- Nem.
- És a hidraulikus fékrendszerekhez?
- Azokhoz sem.
- De a tengelykapcsolókhoz biztos ért!?
- Neeem, fiam, de mért kérdezed?
- Mert ott fekszik a busz alatt.
Ütött-kopott kis Polski fékez egy Rolls Royce mellett a pirosnál. A vezetője kikurjant:
- Van rádió a kocsijában?
- Ez csak természetes! - válaszol a Rolls Royce vezetője.
- És telefax?
- Hát persze!
- És franciaágy?
A luxuskocsi tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt a legközelebbi szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Egy hét múlva megpillantja a kis Polskit egy parkolóban. Odamegy, bekopog az ablakon, és elkezdi:
- Van már franciaágy a kocsimban!
A kis Polski vezetője rámordul:
- És ezért kellett megzavarnia zuhanyozás közben?!
Egy személyautós odaér egy javítás alatt álló útszakaszhoz. Nem tud továbbmenni egy kövekkel körberakott lámpa miatt.
Megkérdezi az egyik dolgozót:
-Miért van az út közepén a lámpa?
-Azért,hogy lehessen látni a köveket!
-És miért vannak ott a kövek?
-Azért,hogy ne dőljön el a lámpa!
Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betűkkel: BALEK. Csak tudnám mi került benne 34700 forintba...?
- ???
- Letölti a büntetését.
A szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi. Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az őr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...
- Helósziókaaa, aggyá má valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?
A szöszi és a barna autóznak. Benzin nélkül maradnak és a kocsi leáll.
- Miért álltunk le? - kérdezi a szöszi.
- Benzin nélkül maradtunk - feleli a barna.
- Jajj, de okos vagy! Én tovább vezettem volna.
- Egyszer olyan éhes voltam - meséli egy felfedező a barátjának -, hogy megettem a papagájomat.
- Milyen íze volt?
- Mint a pulykáé, a vadlibáé vagy a bíbicé. Az a papagáj bármit tudott utánozni.